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    11月28日火曜日
    「コップの水はかけるためではなく飲むためにある。もったいない」 と言った日本の首相。なんだかとっても好感が持てますね!金持ちのくせに〜。


    11月25日土曜日
    神田ぱんあみにょんと会って、コレステロール伊藤のウチへ押しかけた。そのときの模様を二人が日記に書いていたので私もムラムラと。
    同じ場所の、同じ煙くさい空気を吸っていたのに「一番印象に残ったモノ」がぜんぜん違うと言うところが可笑しいなあと思った。
    ココ読んだらみんなも行ってみて読み比べて下さい。つーか、読んで!とくにあみにょんの方。つーか神田ぱんのはどうでもいい!あみにょんの11/25の7行目あたり。つーか7行目!彼女は正直者ですが、でも私はでっかいやさしさは皆無です。

    あみにょんとは初対面。
    神田ぱんのことを「上品な人」と書いた彼女がいったいどんな人物なのか、どんな食いもんを食って生きているのか視力はどうなんだ日本語喋れるのか、と、興味は尽きなかったのだが彼女はやっぱりロシア人でしかもかわいかった。
    ずいぶんと謙虚なロシア人で、どう見てもCかDのバストを「AとBの中間」と言い張り、途中参加のピロリ(緑川ピロリこと大谷ゆたか・ウチのサイトのエロ相談回答者たまにやっている)に
    「どうみつくろってもCはあるっしょ?」
    と100回くらいのセクハラを受けていた。
    納得できないピロリはコレステロールに
    「触って確かめてくれよ」
    ととにかくしつこい。
    そのたびに聞いてもいないのに神田ぱんが
    「私はFだ」
    と言っていたがもちろん誰も聞いてはいなかった。

    ちょうど包茎の話で
    「青から紫のグラデーションがどうのこうの‥‥‥」
    と私が力説してる最中、突如コレステロール伊藤ママが台所の窓から現れた。彼女には学生の頃さんざん怒られた過去があるのでちょいビビるがすぐ帰ってしまった。が、また包茎の話をしているときに彼女はケーキを持って再び登場。本格的にビビる。ただただ包茎の話が聞きたかったのかもしれないな、と今気付いたんだけど。

    寿司の段階で五十嵐朝日(ドンベ)が来る。
    例のごとく、トナカイは本当に飛ぶ、UFOを見た、宇宙っていったいどーなってんだと言い出してみんなでバカにしていたら神田ぱんが何か催眠術にひっかかったのか急にヤツの味方につきだした。五十嵐は生まれてはじめての展開にうれしくてうれしくて仕方ない様子でひどく満足げだ。しゃくにさわる。でも神田ぱんはかけ算ができないので仕方ないなと思った。

    これってオフ会なのではないかと言うことになって、みんなで名札をつけようとか、コレステロールと私の母校にきもだめしをしに行こうとか、何も実行しないままダラダラと過ごした15時間。
    「そろそろおいとましましょうか」
    などと思ってもいないのに3回くらい言っていた神田ぱんがけっきょく一番最後まで残っていた。まあコレステロールとは姉妹みたいだし、煙草もおごってくれたし、待ち合わせのお茶代はバックれられたし、かけ算ができないので仕方ないなと思った。

    そしてあみにょんを送った帰り、ピロリはまだ
    「あれはぜったいAじゃないぜ」
    としつこく言っていたが、一番ヤらしいのは、あみにょんがいなくなってから
    「ぜったい違うよな」
    と断言した五十嵐のほうだと思うがどうだろう。


    11月24日金曜日
    私は比較的、頭に来ることが少ない人間だと思っているが実際はどうだかわからない。確かなことは頭に来られる率と比べれば非常に少ないと言うことだ。

    今、花札に凝っている。
    私は五目並べがとても強い。オセロゲームはとても弱い。反復横飛びはとても得意。花札にやたら強い女はカッコイイと思った。


    11月18日土曜日
    最近はでけえ犬が死んでしまったことと、ちっこい犬がウチに来たことを口実にしてタダ飯とタダ酒を食らおうという来客が多い。仕方ないので香典と誕生祝いを持参させてることにしたら誰もこなくなった。死ね。


    11月17日金曜日
    明日はかるた大会。私は今チェスを勉強中。そういえば以前、神田ぱんかわもりたさんと変な集まりに行ったとき、神田ぱんが催し物の最中にニヤニヤしてマグネットタイプの将棋をカバンから持ち出したのをなぜかすごくよく覚えている。多分、あのときの笑顔がすごーく怖かったんだと思う。そういえば、あの熱は冷めたのだろうか。燃えて燃えて体脂肪も燃やせばいい。


    11月16日木曜日
    「ボクのダッフルコートを返せ」 と友達から電話。シカトして切ったがちょっとクロゼットの中を探してみることにした。 コートとかが掛けてある。もちろん下にも落ちているモノもある。なんだか中途半端にぶらさがっているものもある。その中に電球・ぞうきん・チリガミ・変なコード・識別不可能の未確認物体・レコード・本・お菓子・オモチャ・掃除機・その他色々な日用雑貨が完璧すぎるほどこんがらがってシャッフルしてある。
    とんでもないことに私は「今こそ片づけなければ!」そんな使命感にかられたのです。 バンダナでマスクをしてギャングのように戦闘開始。
    200点超の洋服たち。このうちの何点が他人のものなのかいまさらわからないので全部油性マジックで『つちや』と名前を書きはじめたが疲れて途中で断念。
    3時間で6袋のゴミ。な〜んだ!ウチのクロゼットってでっかいゴミ箱だったのか〜ははは〜!と 納得してクロゼットの中はきれいさっぱり。 ‥‥‥と言うわけで、モスに行く約束もすっかりキレイに忘れてました。やっぱり私が悪いのでしょうか。ゴメンナサイ。


    11月12日日曜日
    「すんげー美味いラーメンを食わせてやる。びっくりすんなよ!」
    と鼻を膨らませて昨日は6人ばかり家に呼んだ。
    この前、この『勝丸』のインスタントラーメンを食したボクは電話、ファックス、メールでこの感激を皆に伝えたばかりだ。島根に住む従姉妹には
    「田舎じゃこんなもん売ってないだろう」
    と、乾麺でありながらなぜかクール宅急便で10袋ばかし送った。

    しかし、ラーメンを平らげた計6人に、人の心と言うモノはなかった。 本日は、このいやしい友人たちの模様を、スペシャルバージョン会話形式でお伝えします。ワタクシの発言はやはりピンク色で記しております。

    「んーたしかにおいしいけどめちゃくちゃ美味いってわけでもねえな」
    「アソビが言うほど世界で一番ってほどじゃないよ。ラーメン屋に行った方がいいって感じ」
    「そーだよ。これでびっくりするっていうのがおかしいよ」
    「なんでも大袈裟なんだよ」
    「ちょちょちょっと、これがマズイっつーの?何よ、人がせっかくこの美味しいラーメンをみんなに食べてもらおうと思って‥‥‥」
    「誰もマズイなんて言ってないじゃん。アンタが言うほど死ぬほど美味いってわけじゃないってこと」
    「だいたい美味いモン食わせてやろうというより、あれでしょ?『私がこのうまいラーメンを発見しました!すごいでしょ!?すごいでしょ?』って言うただの自慢なんだから。」
    「ほんとほんとバレバレなんだよ」
    「‥‥‥だったらスープまできれいに飲まないでよ!」
    「だから、マズイなんて言ってないでしょ!」
    「すぐキレるかいじけるかなんだから。まったく。いいかげんにしてよ」
    「‥‥‥」

    みなさん、この人たちは悪魔でないとしたらいったなんなのでしょうか。




    11月9日木曜日
    素っ裸でライオンの檻に入った男を知ってるか。
    自らエサになりたかったんだという。
    しかし首と局部の軽傷のみであえなく警備員に捕獲?されたらしい。 局部だってよ‥‥‥ププッ!

    法事とか言う親戚の集まりで、見たこともないジジイが、生まれたばかりの子猫を捨てに行った時のことをダラダラと話していた。それがまたこのような大恥を、恐ろしいことに自慢げに話すのである。ミャアミャアと鳴いてあとをついてきた、と。
    天ぷらのイカとミョウガをとにかく人の分もだまって全部食べ尽くすと言う恒例行事をやり遂げたあと私は言った。
    「食べちゃえば良かったのに」
    親戚一同は瞬間冷凍庫に放り込まれたようにフリーズ。
    全員が聞こえないフリをすることで解凍に持ち込もうとしたが私はそれを許さなかった。
    「捨てるくらいなら食べてきっちり責任をとるべきです」

    えーとボクは冗談とともに生きているとされていますがいつでも真剣勝負です。先日も近所のガキとのフラフープ競争に負けダダをこね、 「も一回も一回」と、勝つまでやらせてもらいました。おかげでファックも出来ませんでした。
    べ〜つに過激なことを言ってるワケではなく、ホレあんただって昨日肉か魚を食っただろ。
    子猫ちゃんや子犬ちゃんを捨てに行く予定がある方はミンチにでもして食いましょう。それが自然の摂理というモノです。あ、手と手のしわを合わせてなむ〜をするのは文明人としてのジョーシキですからお忘れなく。
    そんでもって願わくばその肉を喉に詰まらせて死んじまえ!掃除機で吸うとか命乞いすんなよ!見苦しいぜ!



    11月7日火曜日
    イラストレーターも使えない私になぜロゴの依頼を?お前アホか!?
    と思いつつ
    「やりますやりますなんでもやります。8日までですね。はっはっは!余裕です」
    と言ってしまったのをついさっき思い出した。思い出してはみたものの、気になるのはこの『ほっとレモン』(製造元カルピス株式会社)とか言う250g缶に自慢げに書いてあるのだが、本当にレモン30コ分のビタミンCが入っているのかと言うことだ。しかも果汁3%と書いてある。私にはたった今レモン30コ分もビタミンCを摂取したとはどうしてもどうしても信じられないのである。さらに業務提携がなんと、『明日のもと味の素』ときている。ヤツらは確か、味の素はとうもろこしでできていますとかおおっぴらに宣伝しておいて裏の表示を見りゃあグルタミンと不気味なカタカナをヘーキで書いてしまう詐欺集団だ。その証拠に、味の素大好きだった弟と一緒に、階段のところで隠れて袋ごとを一気に食ってゲロ吐きまくりオカンにバレ半殺しに。一生恨んでやる。

    とにかく、レモン30コが頭にちらついて仕事も手に着かない。どうなんだカルピス株式会社よ、こんなんでいいのか。私もいいのか。



    11月4日土曜日
    100円のボールと、人工芝生を真四角に切ったような100円のベースで、100円ソフトハンドボール大会開催。ハンドボールなのでバットもグローブもない。なんだただの貧乏ベースボールか。と言うことであからさまにバカにしながら出かけて行った。

    一緒に行ったボクのモシャモシャモッシュ君はみんなで取り囲まれ、「モシャ」だとか「モス?」だとか「モッチュ」だとかふざけた名前で呼ばれコーフンし、しかもクルクル回ると言う身につけたばかりの裏技を狂ったようにやるヤツの耳にはご主人さまの「モッシュー!」と呼ぶ声が聞こえないようで、それこそ狂ったように「モッシュー!モッシュー!モシュモシュモッシューッ!」と叫んでも叫んでもボクのココロはクルクルシカト犬には届かず腹立ち紛れに「シッシ!散れ散れッ!」と犬よりもむしろまわりの人間どもを追い払ってロースハムとナン、そしてコーヒーゼリー入りコーヒー牛乳を飲みながらワタクシと犬は芝生に佇み、一度もボールに触ることなくただただ日光浴をしていたのですがそれにしても11月の日差しは暑く、ただただ暑く、一枚一枚脱いで最後は永井豪の偽サイン入りTシャツ一枚で、腹を出して寝てしまったのでした。

    まとめ:腹が立って腹を出した。そんな半日か。



    11月3日金曜日
    こんばんは。週末のハンドボール大会に向けて筋トレの日々、土屋 遊です。実は今日、なんとなく、ジャーブラがブカブカしてることに気付きました。
    ビックリして、自らの両手でガシッとわしづかみにしてみたのですが、「これが現実なのか」と愕然とした次第です。ほれ、おわかりでしょう。私の口調までも様変わりしてるではありませんか。

    私は自分を奮い立たせるために、なぜかこのまえ『笑う犬』とか言うテレビでやってた歌を一生懸命に歌い、最近飼い始めた超バカ犬、モシャモシャモッシュくんの前足をつかんでムリヤリ踊らせました。

    「やった!やった!やった!やった!葉っぱ一枚あればいいー生きているのがラッキーだー!やった!やった!やった!やった!rep.」

    歌いながら、誰かが窓の外から見てたら、私ぜったい異常者だな。
    そう思うと可笑しくなって、さらに声のトーンをあげました。犬はバカ犬なので最初うれしそうにシッポをバカスカ振ってましたが、最後は私の声に怯えていましたようでした。

    36万人



    11月2日木曜日
    フシギなくらいに仕事の日々
    そして気がつくと11月。

    あれ?
    またオトンの誕生日を忘れていた。



    いじめについてちょっと炎上





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