W.T.B.W.-ファッケロホール

ICON THANKSZeldman.com　　

こんにちは、私は36歳、性欲旺盛な主婦です。
先日雑誌で「男根風呂」というものがあるらしい、てな記事をみつけました。
なんでも箱根にあるそうなのですが、いったいどういうものなんでしょうか。一人っきりでそのお風呂に入ると、たくさんの男根がアタシを貫いてくるのかしら…
そんな風に考えると体が火照って眠れません。
男根風呂の実態を教えてください。

クイーンアソビのお答え
わかりました。
一緒に行きましょう。
いや、行って下さい。お願いします。

ゲストコメンテータージャックツカサのお答え
残念ながら「男根風呂」は女人禁制です。なぜなら男根のための風呂だからです。
実は、男根というものはご主人が寝ている間に勝手に動き回っているのです。ご近所の男根と愚痴を叩き合うのもしばしばです。
「いやあ、今日も親分にこき使われましたなあ」
「ストレスが溜まりますなあ」
「ちと温泉でも行きましょうか」
こうして向かう先が「男根風呂」なのです。ツアーを組んで男根専用バスに乗って入りに行きます。当然湯船は男根だらけですが、そこに女が来ても残念ながらみんな逃げてしまいます。疲れを癒しに来てるんですから、わざわざハードな運動なんかしないのです。
しかし、雑誌に出ていたというのが解せませんね。
アナタの見た雑誌は男根用ですよ。「男根風呂」の他に「男根の世代へ」「市川男根朗インタビュー」「おいしい男根の味噌汁」「男根葬祭の心得」などの特集があったと思います。
普通の雑誌を見るように心がけましょう。

こんにちは。はじめてきました。
面白いですエロライフ。げらげら笑いながら見させて頂きました。さて、相談なのですが、一回やっただけの男が何を勘違いしたんだか私を彼女扱いしはじめました。
うざくてしょうがないので友人知人に
「あいつのチンコ、カスなんだぜ」などとほんのジョークを申しましたが直りません。
一回やった女は皆自分のものだと思っているようなカスチンコ君には２丁目に行ってアナルを開発してもらうのが良いでしょうか。

クイーンアソビのお答え
　久しぶりに女の子からのご相談、まことにありがとうございます。
　今の今まで
「げらげら！げらげら！」
と笑っている人間を見たことがないので、機会がありましたらぜひともお目にかかりたい、そのように思っております。

　さて、ご相談の『一回やっただけで彼女扱いする男』。
　うわ～ひどいですねぇ、テレクラで知りあった女の子とカーセックスして富士山の5合目で置きざりにする男よりひどいヤツですよ、それは。
　アナル開発？あ～だめだめ。ウンコが太くなるだけです。

「アイツのチンコ、カスなんだぜ」
と友人知人に申しましたとありますが、これでは効果があるはずありません。
　そんな男とヤったアナタは、レッテルを貼られてしまい、今後「カスチンコとヤッた女」として生きていくハメにあう恐れがあるので口外しないほうがよいでしょう。
　そんなことより、もう一度、そのカスチンコとやるシチュエーションに持ち込みましょう。
　1回ヤッたら2回もおんなじコトです。
　そして、一発かます前に、彼のそのカスを握りしめ、
「うわっ！す、すごい……こんなの初めてぇ」
とため息まじりに言いましょう。
　彼は
「まさか強靱なブツに驚いたか？」
「俺のってビッグマック？」
とは思っても、
「え、俺のってカス？」
とは思わないはずです。
そこですっ！
この時ですっ！
奈落の底に突き落とすのです！
「やっだあー！すっごいチンカス～！」
　言ってみればチョモランマの山頂でバンザイをしかけた彼の背後から、バックドロップで下界に突き落とす、そんな感じです。ぜんぜん違います。

　まあコレでカスチンコはさらにスカスカになっていくことでしょう。
　でわ、オールラウンドなエロライフを！

ゲストコメンテータージャックツカサのお答え
簡単です。結婚してしまいなさい。そうすれば「彼女」でなく「妻」として扱ってくれます……という的を得た冗談はさておき……では、あなたは何として扱ってほしいのでしょう？　「彼女」以外で私が思いつくのは「犬」とか「穴」とか「便所」など、いずれも「彼女」よりヒドイものばかりです。
まさかアナタ「お友達」じゃあないでしょうね？　一回ヤった男が、女に対しそういう態度を取るのは「ヤっても何も感じなかった」とか「二度とヤりたくない」という非常にネガティブな場合だけですぞ。従って「カレはあたしを一度だけ抱いたけど、その後もクールなフレンズの関係だったわ」なんて自慢するのこそカン違いもハナハダしいのじゃ！
というわけで、あなたが「妻」も「彼女」も嫌なら、「犬」か「穴」か「便所」のどれかから選ぶしかありません。どれがいいでしょう？
どれも嫌ですか？　では私が選んでさしあげます。「便所」になりなさい。とはいえ、あなたは多分セトモノではないでしょうから、便器は無理です。そこで常にサワデーやシャルダンを携帯し、ハンカチもティッシュも油取り紙も持たず、首から下げたトイレットペーパーで全部済ますのです。さらにカレの部屋に行って風呂を借り、湯船にブルーレットを溶かして入りなさい。
「お、おい何だその風呂はっ！」
「あたしお便所だからこれじゃないとダメなの～」
男としては便所女と何度もヤる気なんか起きません。すぐに縁が切れるであろう。

最近人生がつまらなくて、俺は看護婦と一発やりたいと思ってんだ。

看護婦といっても看護婦のかっこうした風俗ってのはナシね。モノホンの医療知識持ってる子がいい。あとブサイクなのもやだな。清く正しい白衣の天使がいいです。どうしたらいいでしょうか？
アドバイス待ってます。

クイーンアソビのお答え
　アナタの人生がいかにつまらないものか、十分わかります。
　『人生がつまらない＝看護婦と一発ヤリタイ』
と言うのがそもそもつまらないからです。
　どうせなら、天童よしみとか棺桶に足を突っ込んだ小森のおばちゃまとかウルトラの母とか、あのヘンにしておけばよかったのに。
　つまり、ワタクシが言いたいのはこのヒトコト。
「な～んだ、カンタンじゃん」

　今スグ外に出て、赤信号を思いっきり渡りましょう。
　そして車に激突。
　ケータイで119番。
　救急車で病院へ。
　看護婦がわんさか、数打ちゃ当たります。

　言っておきますが少なくとも全治4カ月くらいの重傷でなくてはなりませんよ。
　身動き取れるようでは、アナタのナニをつまんでもらって『なんとか書店』のロゴマークみたいな尿瓶につっこんでもらったりできなくなりますからね。
　そう、ナマ看護婦の顔面なんとかも夢ではありません。ホラ、カンタンでしょ？

　万が一そのまま死んでしまっても、いや、死んだならなおさらのこと、誰もアナタの人生をつまらないとは言わないはずです。むしろ
「あいつは、看護婦とヤリたいばかりに、命を賭けた強者だ……本物のオトコだっ」
　友達の間では男の中の男として評判になるでしょう。こんな人生もまた、いいものですよ。
　
　さあ、命を賭けたエロライフを！

ゲストコメンテータージャックツカサのお答え
　なんかエロ本とかエロビデオとか見過ぎじゃあないでしょうか？　いずれにしても、その願望は捨てた方がいいでしょう。なぜかというと、ライバルが多すぎるからです。男はみんなあなた同じことを考えてます。
　だから、私がもしちゃんとした答えを知っていても、貴様になんか絶対教えません。
　でも相談室ですからアドバイスをあげましょう。あなたはメディア中毒です。だから解決は簡単なのです。すりガラスを組み合わせて顔が入るくらいの箱を作ります。そして、女なら誰でもいいので看護婦の格好をさせなさい。そしてすりガラスの箱をかぶせて顔を隠すのです。するとあ～ら不思議、ドキュメンタリー番組に出てきた「画面に顔を出せない本物の看護婦」のできあがりです。すりガラスを買う金が無い場合は、黒い紙で目を隠します。すると「写真週刊誌に顔を出せない本物の看護婦」になるのです。「そんなんじゃ納得いかねえっ！」という場合は、さらにボイスチェンジャーを追加。顔を隠した女の口元にマイクを仕掛けます。
「君は看護婦か？」
「ハイ、ソウデス（←声が変わってる）」
「本当に看護婦か？」
「ハイ、ホントウニカンゴフデス」
　壁には「本人の希望により声を変えてあります」と貼っておきましょう。
　それを見れば、さあ、もうあなたはソノ気になったであろう。
　思う存分ヤるがよい。