W.T.B.W.-ファッケロホール

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初めてヤる女相手だと陰茎の膨脹率が低いので、いつか女にフニャティンと言われそうで日々脅えています。どうしたらギンギンになりますか?
因みに二回目以降はギンギンです。

クイーンアソビのお答え
かつて、はじめてヤった男がワタクシにわからないよ～に、手でシコシコやっていたのを目撃してちょっとしたショックを受けた覚えがあります。まだ経験値が低かったワタクシは、フニャティンと言うよりも、自分のボディに問題があるんじゃないか、磨きどころをまちがえてしまったのかと、翌日友人4人を家に呼んで素っ裸になり、
「よく見ろ。私のカラダは他のとは違うのか」
と披露したほどです。やはりそのオトコも二回目以降はあくまでもさりげなくでしたがギンギンでございました。

また別の男がワタクシの衣服を引っ剥がしたあと、
「うわあ特異体質だ」
と言ったことがあります。そのコトバが引っかかって何がなんだかわかんないウチにコトが終わってしまったことがありました。実に惜しいことをしました。あとで聞いてみりゃあ「痩せているワリには胸があった」と言いたかったらしいのですが、頭の悪いオトコなだけに、こんなコトバになってしまったようです。

さてその後、またまた初めてヤる男子の角度が低いことがございました。
高速道路でいきなり車を止め、ボンネットの上から土下座までして一発ヤらせてくれとせがんだ男子です。
ボンネットマンは今度はベッドの上で、自分のブツをなでながら残念そうにこう言いました。良く聞いて下さい。もう一度言いますっ！よ～く聞いて下さい。
「ああ、クッソー！いいオンナとヤる時はうれしすぎて起たなくなるんだよなー」
な～んだ！そうだったのか！特異体質でもなんでもない！いいオンナだからなのかーな～んだ！そうじゃないかとは思ってたけどやっぱそっかー！ルルルルルー！

これでワタクシのこれまでの汚点がすべて消えてしまったのです。

アナタもこの一言をメモして脳みそにインプットしておいて下さい。ヘナチョコになった場合の決めぜりふはコレです。ボンネットマンも誰彼ともなくこう言っていたようです。ちなみにボンネット攻撃も試してみるといいですよ。これもまた、誰にでもやっていたそうですから。

‥‥‥。

ゲストコメンテータージャックツカサのお答え
ここは何とか２回目だと思う必要がありますね。
「例の人形」に顔写真を貼って１回目を済ませておいて……という手は平凡過ぎるのでやめよう。
１回目を２回目にする方法は１つしかありません。タイムマシンを使って下さい。１回目はとにかく「フニャティン」と言われても何でもいいからとにかく終らせてしまい。それからタイムマシンで過去に戻ります。すると相手は１回目、あなたはバッチリ２回目です。「フニャティン」と言われることもありません。問題は１つ、タイムマシンはまだ開発されていないのです。未来の機械ですから。そこで取れる手としては、あなたは体を未来まで冷凍保存しておきましょう。冷凍庫を買ってその中に入ってて下さい。……でも、死ぬような気がするんですけどね。死なないでね。

はじめまして。
まったくこまった。50歳の誕生日（2000年1月8日）以来、私の愛妻はアンタチャブルを私に宣告しつづけています。もちろん、トーク拒否ではないので、私は彼女と離婚しょうとまで考えていないのですが........。この老いてますます盛んなブツ（サイズふつう）のインスツール先を検索する毎日です。そんなこんなで、このページを発見して、私はこころをバクバクしながら、カキコしてみました。あなかしこう。

クイーンアソビのお答え
恐れ入りますOld Blind Catさん、貴殿のメールからは何をお悩みなのかよくわかりません。ええ、ワタクシ、ちと頭が弱いんです。勝手に解釈し、3パターンの回答を用意させていただきました。あいかわらずサービス精神旺盛でショ？ダーッハッハ！でも勘違いしないでよ、フェラチオはキライなんだから！

1：愛妻と再びヤッてヤッてヤりまくりたいのですが？
そのスジのおネエチャンを3日間レンタルし、寝室に連れ込んで三日三晩ヤりまくるのが一番効果的です。その際はもちろん鍵を閉め、オネエチャンにも協力していただき地球が割れるほどの音量で喘いでもらいましょう。拡声器を使ってもかまいません。一時間に一度の割合で、アナタも
「ウオーッッッッッッッッッッッッッッッッッッッ！」
と叫ぶのも忘れないで下さい。
そしてバッタンドッタンむやみに音を立て、愛妻の想像力とジェラシーの炎をメラメラムラムラとかき立てるのです。
まあこれで離婚と言うことも十分に考えられますが、それでもいいじゃないっすか、オネエチャンと三日三晩ですよ。コレを思い出すだけで余生をしごきながら送れることでしょう。

其の2：（サイズふつう）をどうにかしたいのですが。
実はワタクシ、まずはここに注目いたしました。さすが、目の付け所がプロフェッショナルでしょう？ワカリマスワカリマス、そのお気持ち。まあとりあえずココを訪問してみることをおすすめします。

3：クイーンアソビにインスツールしたいのですが
可能性としては、このお悩みが大吉です。ちなみに私には、『電吉』と言う名の同級生がいるのですがふざけていると思いませんか？両親はそば屋を経営しております。
えっと、インスツールね、ハイハイワタクシでしたらいつでもどーぞ。なんなら開脚前転しながら待ちかまえております。もちろん（サイズふつう）をどうにかしてからにしてくださいよ。規格外は受け付けません。それが礼儀作法ってもんでしょう。

ゲストコメンテータージャックツカサのお答え
「アンタチャブル」ではなく「あんたしゃぶる」だと思いますから、しゃぶってあげましょう、というダジャレはさておき……
谷崎潤一郎に「鍵」という作品があって……って、私は読んだこと無いんですけど。映画で観ただけなんですけどね、老いた夫がエロ妄想をガンガン書いて、その内容を若い妻に読ませるように仕向けて楽しむ、というものです。それをそのままやりましょう。まず高そうなハードカバーのノートを買ってきて（安っぽくてはいけません）、そこに漢字が多くて硬い調子のエロ文を書きまくります（ふざけた調子で書いてはいけません）。
「私の怒張した一物は剛健たる硬さを持って濡れそぼる妻の秘裂へと淫猥な音を立てて侵入し……」
書けなければ、そこらのエロ小説をまる写しでもいいです。ただし相手はあくまであなたの奥様にして下さいね。それをベッドサイドに置いて奥様に見せるともなく見せびらかします。
「ねえあなた、それ何？」
「これは決して見てはいけないよ」
いずれ見るに決まってます。そして奥様は仰天します。
「お、お、夫はこんなに病んでいたんだわ……」
なぜ仰天するかというと、文章を読むのは非常な労力が要るのです。求める声を聞き流して「ふーん、その程度なら放っときゃいいや」ってやることができないんです。大量のエロ文を見せられりゃ完全にオーバーフローで、そりゃあもう大変。「ハードカバー」や「硬い文体」を使うのも「バカ」だと思われないためです。
「ああ、このままでは、夫はどうかなってしまう。穴があればどんな女にでもぶち込んでしまうわ……」
これでアンタッチャブルは無くなり、家庭にも平和が戻ることでしょう。
奥様はもう濡れ濡れです。

インポです。もう5年もSEXしてません。いつも指マン止まりで、不完全燃焼して一酸化炭素を放出してます。一度バイアグラを服用したんですが超合金並にカチンカチンになり、愚息が破裂しそうな苦痛に苛まれました。もう一度あのギラギラした若さを取り戻すにはどうしたらいいですか?

クイーンアソビのお答え
もうなんか‥‥‥ジャックツカサに全てを言い尽くされてしまいました。これ以上のことは私には言えません。ファックアドバイザーとしての誇りと自信がメロメロになってしまいました。このようなスランプは、近所のスーパーで、Tシャツの上にブラジャーを着けてスマして歩いていた小学生を見たとき以来です。心中お察しいただき、そのバイアグラとやらの余りを傷心のワタクシに下さい。すりこぎで粉末にしてこっそりビールかなんかに混ぜ、意中の男子に飲ませればワタクシもまたどうにか復活すると思います。今日はもうワタクシとしたことが性交渉を要求する気もおきません。しかし拒む気は毛頭ありません。

ゲストコメンテータージャックツカサのお答え
バイアグラは医師の処方が必要な薬です。服用の際は主治医とよく話し合って下さい……という答えは期待してないと思います。でも、人生相談ってさあ、ほんと「親子が断絶してます」→「よく話し合って下さい」。「夫婦仲が悪いんです」→「よく話し合って下さい」。「友情が壊れそうです」→「よく話し合って下さい」　オレにだってできるじゃねーか。
では、愚息とよく話し合って下さい。愚息が口をきかないのは、あなたが心を込めて話しかけないからです。ごめん、こんな答えじゃダメだな。
「ギラギラした若さ」って何か脂ぎってますよね。全身にオイルなどを塗って、その姿を鏡で見て若くなるように自己暗示をかけましょう。その時の呪文はもちろん「アブラカダブラ」です。